Ανέκδοτα
21/4/2012
Επαγγέλματα από εξωτερικό
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός - Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης - Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος - Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός - Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ - Κάρλος Εχομπάρ
Ισπανός μαραγκός - Σανίδες Εγκάρσια Κομένες
Νικαραγουανός τεμπέλης - Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός - Κάκοσι Μινίσκου
Βραζιλιάνος πορνοστάρ - Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος - Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ - Ναμουνάκι Κουναμούτο
Ισπανός φοβητσιάρης - Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί - Σιγγρουφίξ
17/4/2012
Η ξανθιά και η μελαχρινή
Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη .
Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει .
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει .
- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου .
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο .
- Μα επιμένω !
- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει .
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ...
13/4/2012
Το e-mail
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!
7/4/2012
Η ξανθιά και το άλογο
6/4/2012
Οι πρωτόπλαστοι
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!
5/4/2012
Ο κλέφτης και ο άνεργος
Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...
4/4/2012
Στην κόλαση
Μία ομάδα αντρών στον Παράδεισο αποφάσισαν να πάνε εκδρομή στην κόλαση ένα Σαββατοκύριακο.
Οι άντρες της κόλασης τους καλοδεχτήκανε με μουσική, τραπέζια, ποτά, γυναίκες και ότι άλλο θα μπορούσαν να φανταστούν... και περάσανε τόσο υπέροχα, που κάνανε συνήθεια αυτή την επίσκεψη και καλομάθανε με την συμπεριφορά των κολασμένων.
Σε κάποια φάση σκεφτήκανε πως αφού πάνε τόσο συχνά, καλό θα ήταν να εγκατασταθούνε εκεί αντί να πηγαινοέρχονται.
Οπότε, μάζεψαν τα πράγματά τους και πήγαν στην κόλαση. Αυτή τη φορά, αντί για την συνηθισμένη υποδοχή, τους πλακώσανε στο ξύλο και τους έδιωξαν.
Με μεγάλη έκπληξη ρώτησαν τους κατοίκους της κόλασης για ποιο λόγο άλλαξαν τη συμπεριφορά τους.
Και η απάντηση που πήραν ήταν η εξής:
- Άλλο τουρίστας και άλλο μετανάστης!
30/3/2012
Ο ασφαλιστής
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
28/3/2012
Η σαραντάρα
Πάει μία σαραντάρα με αρκετούς εραστές στην ζωή της στον γυναικολόγο.
Κάθεται στο γυναικολογικό κάθισμα και ανοίγει τα πόδια.
Κοιτάει ο γυναικολόγος και λέει:
- Πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο...
- Εντάξει, λέει αυτή, το άκουσα γιατρέ. Δεν χρειάζεται να το επαναλαμβάνεις.
Και λέει αυτός:
- Μία φορά το είπα. Οι υπόλοιπες ήταν αντίλαλος...
27/3/2012
Ο τοτός και η ωραία δασκάλα
Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθεται σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
- «Πω-πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει:
- Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και φωνάζει στο Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
- Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις να μη μιλάς!
26/3/2012
25/3/2012
Το φως
Ένα βράδυ, δυό ξανθιές φίλες συζητούν.
"Που πάει το φως όταν το κλείνουμε;" ρωτάει η μιά την άλλη.
"Ξέρω και εγώ, κάπου θα κρύβεται", της απαντάει.
"Ναι, αλλά πού;", ξαναρωτάει η πρώτη.
"Ε, δεν ξέρω, αλλά αφού επιμένεις, θα το σκεφτώ και θα σου πω μόλις το βρω...".
Όποτε γυρνάει σπίτι της, το σκέφτεται και μετά παίρνει τη φίλη της τηλέφωνο.
"Έλα, το βρήκα!! Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Πρώτα θα κλείσεις όλα τα φώτα του σπιτιού και μετά θα πας και θα ανοίξεις σιγά-σιγά τη πόρτα του ψυγείου..."
24/3/2012
Αγώνας δρόμου
ΧΙΤΛΕΡ: - Παιδιά, επειδή απόψε έχω κέφακια θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι. Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι, και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Έτοιμοι;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - ΕΤΟΙΜΟΙ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Να φυγει η πρωτη δυάδα!
23/3/2012
Αυτός και αυτή!!!
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
22/3/2012
Ο Τοτός και τα πλουσιόπαιδα
Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.
Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.
- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.
-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:
- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.
21/3/2012
Ο θόρυβος
Μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι και στη μέση της νύχτας ακούει ένα περίεργο θόρυβο.-Ποιοος,είναι εκεί; ρωτάει, με τη καρδιά της έτοιμη να σπάσει.
-Κανείίίς, απαντά ψιθυριστά μια φωνή.-Ουφ, αϊ στο καλό, και τρόμαξα!
20/3/2012
Ζευγάρι στο σεξολόγο
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση.
Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα.
Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα.
Γδυθείτε είπα..!
Όλα ..??
Ναι και τα εσώρουχα.
Μα...
Δεν θέλω μα και μου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε...!!!
19/3/2012
18/3/2012
Ο παπάς και οι Κρητικοί
Μετά από 30ετη θητεία, ο παπάς από την Αθήνα τον στέλνουν στην Κρήτη για 2 χρόνια ακόμα μέχρι να βγει στην σύνταξη.
Απογοητευμένος ο παπάς, δεν του άρεσε καθόλου αυτή η μετάθεση και έτσι σκέπτεται διάφορα πράγματα.
Πρώτη Κυριακή λοιπόν, όλοι οι κριτικοί στην εκκλησία, τελειώνει την λειτουργία ο παπάς και φτάνει η ώρα του κηρύγματος. Λέει ο παπάς "Λοιπόν τέκνα μου σήμερον θα μιλήσουμε για την Μαρία την παρθένα. Αυτή ήταν μια τραβεστί, χυδαία γυναίκα, την έπαιρναν όλοι στο χωριό και ήταν από τα Σφακιά!"
Τρελαίνονται οι κρητικοί, αλλά δίνουν τόπο στην οργή και το ξεχνάμε. Την άλλη Κυριακή, ένθερμοι πλέον οι κρητικοί περιμένουν να ακούσουν το κήρυγμα.
"Λοιπόν τεκνά μου σήμερον θα σας μιλήσω για τον άσωτο υιό. Αυτός ήταν ένας μπεκρής, αδελφή, ναρκομανής και ήταν από το Ηράκλειο!"
Τσαντισμένοι πλέον οι κρητικοί πιάνουν τον αρχιεπίσκοπο και του λένε ότι κοίταξε να δεις αν ξαναπεί κάτι αυτός για τους κρητικούς δεν ξέρουμε και εμείς τι θα γίνει. Πράγματι λοιπόν πιάνει τον ιερέα ο αρχιεπίσκοπος και του λέει "Ξέρω ότι είσαι θυμωμένος για την μετάθεση σου, αλλά κάνε υπομονή δυο χρόνια ακόμα και βγαίνεις στην σύνταξη". Συμφώνησε ο ιερέας και την επόμενη Κυριακή έρχεται η ώρα του κηρύγματος.
"Λοιπόν παιδιά μου, θα σας μιλήσω για το μυστικό δείπνο σήμερον. Ήταν που λέτε οι μαθητές μαζί με τον Χριστό, πίνουν, γλεντάνε, οπότε τους λέει ο Χριστός : Λοιπόν μαθητές μου σήμερα θα φάμε, θα πιούμε, θα περάσουμε καλά, αλλά κάποιος από εσάς θα με προδώσει. Οπότε πετάγεται ο Ιούδας και λέει στον Χριστό: Ήντα λες μωρέ Χριστέ, μα ζίνονται αυτά τα πράγματα ωρέ;
Ο Τοτός και τα αυτιά
Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"
16/3/2012
Η ξανθιά και ο δικηγόρος
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!
15/3/2012
Λαθραία
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
14/2/2012
Ο αγρότης
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
13/3/2012
Ο άντρας με το μικρότερο πέος
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί…
12/3/2012
Ο άνεργος
Μπαίνει μια μέρα ένας άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλεια.-Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο ώρες.Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις;
-Εσύ άρχισες πρώτος!
11/3/2012
Τεχνολογία
Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
"Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"
Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε "με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...", "Οhhh" τον διακόπτει ο Αμερικάνος "αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it s very very good".
Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".
Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".
Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. "Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It s fantastic".
Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή "πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ"
"Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ".
10/3/2012
Τρελός Παοκτζής
Ήταν ένας ετοιμοθάνατος Παοκτζής και λέει στον γιο του:
- Γιε μου, η τελευταία μου επιθυμία είναι να γραφτώ στον σύνδεσμο του Αρη.
- Τι λές ρε πατέρα; Εμείς είμαστε φανατικοί Παοκτζήδες, γήπεδα, συνθήματα, εκδρομές και τώρα θες να σε γράψω στον Αρη.
- Είναι η τελευταία μου επιθυμία και πρέπει να το κάνεις.
Τι να κάνει και ο γιος, πάει και γράφει τον πατέρα του στον Αρη.
- Εντάξε πατέρα, σε έγραψα.
- Ουφ, τώρα μπορώ να πεθάνω ήρεμος, ένας Αριανός λιγότερος!
9/3/2012
Οι ξαδέλφες και η γιαγια
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της
.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια... Καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!
8/3/2012
Ο ταξιτζής και ο μικρός
Ένα μεσημέρι, την ώρα που τα παιδάκια τελειώνουν απ' το σχολείο τους, μία μητέρα περιμένει το παιδί της στο προαύλιο. Χτυπαέι το κουδούνι, ο μικρός τρέχει στη μάνα του και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν ταξί.
Βρίσκουν ταξί μπαίνουν μέσα και ο μικρός μέσα σε υπερένταση, παρ' όλη την κούραση του, αρχίζει να πειράζει τα πάντα.
Ο ταξιτζής παρ όλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, ανοιγοκλείνει τα παράθυρα, κλοτσάει το κάθισμα και ούτο καθεξής προσπαθεί να συγκρατήσει τα νεύρα του.
Κάποια στιγμή ρωτάει ο μικρός τη μητέρα του με ενοχλητική φωνή:
-Μαμά... αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς αρκούδος, εγώ θα ήμουν το αρκουδάκι;
-Ναι παιδί μου απαντάει αδιάφορα η μητέρα.
Ο ταξιτζής αρχίζει να φορτώνει... Μετά ο μικρός συνεχίζει με νέα ερώτηση:
-Μαμά... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;
-Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του βαριεστημένα.
-Ο ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... Δεν περνάνε 2 λεπτά και ο μικρός ξαναρωτάει:
-Μαμά...αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγω θα ήμουν κουταβάκι;
-Ναι αγόρι μου απαντάει ξανά η μητέρα.
Εκείνη τη στιγμή ο ταξιτζής μη μπορώντας να συγκρατηθεί άλλο γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό.
-Άκου να δεις μικρέ, θα σου βάλω εγώ τωρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτ***α και ο πατέρας π***της, εσύ τί θα ήσουν;
Και ο μικρός...
-Ταξιτζής....
21/4/2012
Επαγγέλματα από εξωτερικό
Βουλγάρα πλαστική χειρουργός - Ταφτιάνα Σούκοβα
Γιαπωνέζος νεκροθάφτης - Νασουσίρο Τοκασόνι
Γιαπωνέζος ουρολόγος - Κίταμου Ταούρα
Ιταλός μαραγκός - Τοκόβι Τοκαδρόνι
Χιλιανός ιδιοκτήτης μπαρ - Κάρλος Εχομπάρ
Ισπανός μαραγκός - Σανίδες Εγκάρσια Κομένες
Νικαραγουανός τεμπέλης - Σαντινίστα Πούχο
Ρουμάνα ορθοπεδικός - Κάκοσι Μινίσκου
Βραζιλιάνος πορνοστάρ - Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
Αιγύπτιος ανίκανος - Αλή Μουπέφτι
Κινέζα στριπτηζέζ - Ναμουνάκι Κουναμούτο
Ισπανός φοβητσιάρης - Αντόνιο Κλασαμέντες
Γαλάτης τραβεστί - Σιγγρουφίξ
17/4/2012
Η ξανθιά και η μελαχρινή
Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη .
Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :
- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει .
- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει .
- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου .
- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο .
- Μα επιμένω !
- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει .
- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά ...
13/4/2012
Το e-mail
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!
7/4/2012
Η ξανθιά και το άλογο
| Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν.......... .... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!! |
6/4/2012
Οι πρωτόπλαστοι
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!
5/4/2012
Ο κλέφτης και ο άνεργος
Είναι τρεις τα ξημερώματα, και ένας κλέφτης μπαίνει σε ένα σπίτι. Ο (άνεργος) ιδιοκτήτης του σπιτιού, ακούει θόρυβο. Σηκώνεται και ανοίγει το φως. Βλέπει τον κλέφτη και λέει
- Τί κάνεις εκεί;
- Ψάχνω για λεφτά.
- Καλά, περίμενε λίγο να ντυθώ, να ψάξουμε μαζί...
4/4/2012
Στην κόλαση
Μία ομάδα αντρών στον Παράδεισο αποφάσισαν να πάνε εκδρομή στην κόλαση ένα Σαββατοκύριακο.
Οι άντρες της κόλασης τους καλοδεχτήκανε με μουσική, τραπέζια, ποτά, γυναίκες και ότι άλλο θα μπορούσαν να φανταστούν... και περάσανε τόσο υπέροχα, που κάνανε συνήθεια αυτή την επίσκεψη και καλομάθανε με την συμπεριφορά των κολασμένων.
Σε κάποια φάση σκεφτήκανε πως αφού πάνε τόσο συχνά, καλό θα ήταν να εγκατασταθούνε εκεί αντί να πηγαινοέρχονται.
Οπότε, μάζεψαν τα πράγματά τους και πήγαν στην κόλαση. Αυτή τη φορά, αντί για την συνηθισμένη υποδοχή, τους πλακώσανε στο ξύλο και τους έδιωξαν.
Με μεγάλη έκπληξη ρώτησαν τους κατοίκους της κόλασης για ποιο λόγο άλλαξαν τη συμπεριφορά τους.
Και η απάντηση που πήραν ήταν η εξής:
- Άλλο τουρίστας και άλλο μετανάστης!
30/3/2012
Ο ασφαλιστής
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!
28/3/2012
Η σαραντάρα
Πάει μία σαραντάρα με αρκετούς εραστές στην ζωή της στον γυναικολόγο.
Κάθεται στο γυναικολογικό κάθισμα και ανοίγει τα πόδια.
Κοιτάει ο γυναικολόγος και λέει:
- Πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο, πώπω τι μεγάλο...
- Εντάξει, λέει αυτή, το άκουσα γιατρέ. Δεν χρειάζεται να το επαναλαμβάνεις.
Και λέει αυτός:
- Μία φορά το είπα. Οι υπόλοιπες ήταν αντίλαλος...
27/3/2012
Ο τοτός και η ωραία δασκάλα
Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθεται σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
- «Πω-πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει:
- Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και φωνάζει στο Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
- Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις να μη μιλάς!
26/3/2012
'Ενας γύφτος μάθαινε στην γύφτισσα γυναίκα του να οδηγάει και
της λέει:
-'Ελα μωρή ηλίτια, βάλε μπρος να φύγκουμε
Bάζει την πρώτη αυτή και μπαμ κοπανάει σε ένα τοίχο, χτυπάει εκείνη το κεφάλι της στο τιμόνι και φωνάζει:
-ΑΙΜΑΤΑ! ΑΙΜΑΤΑ!
Πετάγεται ο γύφτος: Αρχίντια έματες!!!
-'Ελα μωρή ηλίτια, βάλε μπρος να φύγκουμε
Bάζει την πρώτη αυτή και μπαμ κοπανάει σε ένα τοίχο, χτυπάει εκείνη το κεφάλι της στο τιμόνι και φωνάζει:
-ΑΙΜΑΤΑ! ΑΙΜΑΤΑ!
Πετάγεται ο γύφτος: Αρχίντια έματες!!!
25/3/2012
Το φως
Ένα βράδυ, δυό ξανθιές φίλες συζητούν.
"Που πάει το φως όταν το κλείνουμε;" ρωτάει η μιά την άλλη.
"Ξέρω και εγώ, κάπου θα κρύβεται", της απαντάει.
"Ναι, αλλά πού;", ξαναρωτάει η πρώτη.
"Ε, δεν ξέρω, αλλά αφού επιμένεις, θα το σκεφτώ και θα σου πω μόλις το βρω...".
Όποτε γυρνάει σπίτι της, το σκέφτεται και μετά παίρνει τη φίλη της τηλέφωνο.
"Έλα, το βρήκα!! Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Πρώτα θα κλείσεις όλα τα φώτα του σπιτιού και μετά θα πας και θα ανοίξεις σιγά-σιγά τη πόρτα του ψυγείου..."
24/3/2012
Αγώνας δρόμου
ΧΙΤΛΕΡ: - Παιδιά, επειδή απόψε έχω κέφακια θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι. Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι, και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Έτοιμοι;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - ΕΤΟΙΜΟΙ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Να φυγει η πρωτη δυάδα!
23/3/2012
Αυτός και αυτή!!!
Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι, ούτε καν να το σκέφτεσαι.
Αυτή: Με αγαπάς:
Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.
Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια.
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε.
Αυτή: Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.
Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι!
Αυτή: Αγάπη μου!
Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...
22/3/2012
Ο Τοτός και τα πλουσιόπαιδα
Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.
Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.
- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.
-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:
- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.
21/3/2012
Ο θόρυβος
Μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι και στη μέση της νύχτας ακούει ένα περίεργο θόρυβο.-Ποιοος,είναι εκεί; ρωτάει, με τη καρδιά της έτοιμη να σπάσει.
-Κανείίίς, απαντά ψιθυριστά μια φωνή.-Ουφ, αϊ στο καλό, και τρόμαξα!
20/3/2012
Ζευγάρι στο σεξολόγο
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο:
Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να..., δεν έχει στύση.
Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα.
Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου. Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα.
Γδυθείτε είπα..!
Όλα ..??
Ναι και τα εσώρουχα.
Μα...
Δεν θέλω μα και μου.
Ξαπλώστε ανάσκελα...
Γυρίστε μπρούμητα...
Ανοίξτε τα πόδια σας...
Γυρίστε στο πλάϊ ...
Λυγίστε τα πόδια σας...
Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει
Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε...!!!
19/3/2012
| Η εκδίκηση της γυφτιάς |
| Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι! - Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα... Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα. - Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Είμαι "καλύτερος" από σένα! - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο - Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; λέει ο γιατρός - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!! |
18/3/2012
Ο παπάς και οι Κρητικοί
Μετά από 30ετη θητεία, ο παπάς από την Αθήνα τον στέλνουν στην Κρήτη για 2 χρόνια ακόμα μέχρι να βγει στην σύνταξη.
Απογοητευμένος ο παπάς, δεν του άρεσε καθόλου αυτή η μετάθεση και έτσι σκέπτεται διάφορα πράγματα.
Πρώτη Κυριακή λοιπόν, όλοι οι κριτικοί στην εκκλησία, τελειώνει την λειτουργία ο παπάς και φτάνει η ώρα του κηρύγματος. Λέει ο παπάς "Λοιπόν τέκνα μου σήμερον θα μιλήσουμε για την Μαρία την παρθένα. Αυτή ήταν μια τραβεστί, χυδαία γυναίκα, την έπαιρναν όλοι στο χωριό και ήταν από τα Σφακιά!"
Τρελαίνονται οι κρητικοί, αλλά δίνουν τόπο στην οργή και το ξεχνάμε. Την άλλη Κυριακή, ένθερμοι πλέον οι κρητικοί περιμένουν να ακούσουν το κήρυγμα.
"Λοιπόν τεκνά μου σήμερον θα σας μιλήσω για τον άσωτο υιό. Αυτός ήταν ένας μπεκρής, αδελφή, ναρκομανής και ήταν από το Ηράκλειο!"
Τσαντισμένοι πλέον οι κρητικοί πιάνουν τον αρχιεπίσκοπο και του λένε ότι κοίταξε να δεις αν ξαναπεί κάτι αυτός για τους κρητικούς δεν ξέρουμε και εμείς τι θα γίνει. Πράγματι λοιπόν πιάνει τον ιερέα ο αρχιεπίσκοπος και του λέει "Ξέρω ότι είσαι θυμωμένος για την μετάθεση σου, αλλά κάνε υπομονή δυο χρόνια ακόμα και βγαίνεις στην σύνταξη". Συμφώνησε ο ιερέας και την επόμενη Κυριακή έρχεται η ώρα του κηρύγματος.
"Λοιπόν παιδιά μου, θα σας μιλήσω για το μυστικό δείπνο σήμερον. Ήταν που λέτε οι μαθητές μαζί με τον Χριστό, πίνουν, γλεντάνε, οπότε τους λέει ο Χριστός : Λοιπόν μαθητές μου σήμερα θα φάμε, θα πιούμε, θα περάσουμε καλά, αλλά κάποιος από εσάς θα με προδώσει. Οπότε πετάγεται ο Ιούδας και λέει στον Χριστό: Ήντα λες μωρέ Χριστέ, μα ζίνονται αυτά τα πράγματα ωρέ;
Ο Τοτός και τα αυτιά
Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιός τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:
- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"
- "Ναι, πολύ καλά."
- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"
- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."
- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"
- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."
- "Και που θα τα στηρίζει;"
16/3/2012
Η ξανθιά και ο δικηγόρος
Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.
Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:
- Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.
Ο δικηγόρος τη ρωτάει:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.
Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.
Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!
15/3/2012
Λαθραία
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .
14/2/2012
Ο αγρότης
Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:
"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
13/3/2012
Ο άντρας με το μικρότερο πέος
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:
- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί…
12/3/2012
Ο άνεργος
Μπαίνει μια μέρα ένας άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλεια.-Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο ώρες.Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις;
-Εσύ άρχισες πρώτος!
11/3/2012
Τεχνολογία
Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σ ένα τραίνο. Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
"Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!"
Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε "με συγχωρείτε αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...", "Οhhh" τον διακόπτει ο Αμερικάνος "αυτό τελευταία tecnology στο America...μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves...it s very very good".
Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".
Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει "Οχάιο, φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι......σαγιονάρα".
Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι. "Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It s fantastic".
Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή πορδή "πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ"
"Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ".
10/3/2012
Τρελός Παοκτζής
Ήταν ένας ετοιμοθάνατος Παοκτζής και λέει στον γιο του:
- Γιε μου, η τελευταία μου επιθυμία είναι να γραφτώ στον σύνδεσμο του Αρη.
- Τι λές ρε πατέρα; Εμείς είμαστε φανατικοί Παοκτζήδες, γήπεδα, συνθήματα, εκδρομές και τώρα θες να σε γράψω στον Αρη.
- Είναι η τελευταία μου επιθυμία και πρέπει να το κάνεις.
Τι να κάνει και ο γιος, πάει και γράφει τον πατέρα του στον Αρη.
- Εντάξε πατέρα, σε έγραψα.
- Ουφ, τώρα μπορώ να πεθάνω ήρεμος, ένας Αριανός λιγότερος!
9/3/2012
Οι ξαδέλφες και η γιαγια
Κάθονται τρεις ξαδέλφες στο σαλόνι και συζητάνε παρουσία της κουφής γιαγιάς τους. Λέει η πρώτη:
- Κορίτσια διάβασα στο Elle ότι φέτος θα φορεθούν γάντια μέχρι εδώ. Και δείχνει τον καρπό της.
- Εγώ πάλι διάβασα στο Vogue ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ, λέει η δεύτερη και δείχνει τον αγκώνα της.
- Εγώ κορίτσια, λέει η τρίτη, μίλησα εχτές με τη Λίτσα που δουλεύει για τον Ασλάνη και μου είπε ότι θα φορεθούν μέχρι εδώ. Και δείχνει τον ώμο της
.
Οπότε πετάγεται η γιαγιά και λεει:
- Κορίτσια... Καλό παιδί να 'ναι και ό,τι να 'ναι!
8/3/2012
Ο ταξιτζής και ο μικρός
Ένα μεσημέρι, την ώρα που τα παιδάκια τελειώνουν απ' το σχολείο τους, μία μητέρα περιμένει το παιδί της στο προαύλιο. Χτυπαέι το κουδούνι, ο μικρός τρέχει στη μάνα του και βγαίνουν στον κεντρικό δρόμο για να πάρουν ταξί.
Βρίσκουν ταξί μπαίνουν μέσα και ο μικρός μέσα σε υπερένταση, παρ' όλη την κούραση του, αρχίζει να πειράζει τα πάντα.
Ο ταξιτζής παρ όλο που εκνευρίζεται που ο μικρός πειράζει τα τασάκια, ανοιγοκλείνει τα παράθυρα, κλοτσάει το κάθισμα και ούτο καθεξής προσπαθεί να συγκρατήσει τα νεύρα του.
Κάποια στιγμή ρωτάει ο μικρός τη μητέρα του με ενοχλητική φωνή:
-Μαμά... αν εσύ ήσουν αρκούδα και ο μπαμπάς αρκούδος, εγώ θα ήμουν το αρκουδάκι;
-Ναι παιδί μου απαντάει αδιάφορα η μητέρα.
Ο ταξιτζής αρχίζει να φορτώνει... Μετά ο μικρός συνεχίζει με νέα ερώτηση:
-Μαμά... αν εσύ ήσουν γάτα και ο μπαμπάς γάτος, εγώ θα ήμουν γατάκι;
-Ναι παιδί μου, απαντάει η μητέρα του βαριεστημένα.
-Ο ταξιτζής μονολογεί χωρίς να ακούγεται ιδιαίτερα... Δεν περνάνε 2 λεπτά και ο μικρός ξαναρωτάει:
-Μαμά...αν εσύ ήσουν σκύλα και ο μπαμπάς σκύλος, εγω θα ήμουν κουταβάκι;
-Ναι αγόρι μου απαντάει ξανά η μητέρα.
Εκείνη τη στιγμή ο ταξιτζής μη μπορώντας να συγκρατηθεί άλλο γυρνάει απότομα και λέει στο μικρό.
-Άκου να δεις μικρέ, θα σου βάλω εγώ τωρα ένα δύσκολο... αν η μάνα σου ήταν πουτ***α και ο πατέρας π***της, εσύ τί θα ήσουν;
Και ο μικρός...
-Ταξιτζής....
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου